Greg's site

– Откуда ты денежки берёшь?
– Из шкафчика.
– А откуда они в шкафчике берутся?
– Мама кладёт.
– А откуда мама их берёт?
– Я ей даю.
– Ну а ты то откуда берёшь?
– Из шкафчика.

– Если я кину этот перстень в этот стакан с кислотой, он расплавится?
– Нет, конечно!
– Правильно. А почему?
– Потому что если бы он мог расплавится, ты бы его туда не кидал!

– Тебе понравилось на свадьбе?
– Нет!
– Почему?
– Потому что там все наелись чего-то горького и целый час про это кричали.

– Что тебе купить?
– Пока не знаю... Но два!

– А у нас сегодня под окнами НЛО висело!
– Ну кто же его под окнами то ставит!
Поставили бы под Linux, тогда бы не зависло!

– Никита, можно я возьму ещё кусочек торта?
– Ешь хоть весь, только половину оставь мне.

– Марианна, где сахар?
– Отсутствие сахара в сахарнице имеющейся в нашем распоряжении отмечалось некоторое время назад также и папой, однако в настоящее время очередная доза этого необходимого для организма вещества, доставляется мной из кухни где она хранится в специально приспособленной таре, находящейся на верхней полке.

– А у вас в школе будет карантин?
– Нет, у нас в школе все здоровы. *чихает*

– Девочка, это не вы, случайно зонтик в автобусе забыли?
– Ой, да, я, спасибо!
– Тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

– Что же ты тянешся через весь стол, у тебя что, языка нет что ли?
– Есть конечно, но рукой я достаю дальше!

– А что по твоему в человеке важнее, ум или красота?
– Умный вопрос.
– Красивый ответ!

– Никита...
– Когда я ем – я глух и нем!
– Ну Никита...
– Марианна, за столом нельзя ничего говорить!
– Ну дай мне сказать наконец!
– Ты всё съела?
– Всё.
– Ну говори.
– Я только хотела сказать что наш младший братик берёт твой носки и наливает в них сгущённое молоко.

– Что такое ложь?
– Ложь – это лазновидность зелновых култул.

– А правда, что от морковки улучшается зрение?
– Конечно правда! Ты когда нибудь видела зайца в очках?

– Мне на голову упала коробка!
– А что в ней было?
– Ничего.
– А в коробке?

– Что ты читаешь?
– Геометрию.
– Ааа... Там потом его убьют.

– Никита, ну дай мне пряник!
– Не беспокойся, Марианочка, Никиточка уже сам всё съел.

– Ты дверь закрыл?
– Закрыл.
– А на замок закрыл?
– Закрыл.
– А на этот маленький ключик закрыл?
– Закрыл.
– А на замок большой такой французский закрыл?
– Закрыл.
– А шваброй припёр?
– Ой забыл!
– Ну вот, заходи кто хочет, бери что хочешь!

– Марианна, сколько тебе лет?
– Десять.
– Да, но 2 года назад ты говорила тоже самое.
– А я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое!

– Почему ты плачешь, девочка?
– Мама сказала, чтобы я не переходила дорогу, пока не проедет трамвай, а тут трамваи не ходят!

– Приходи ко мне на день рождения, только когда будешь бить ногами в дверь, не сломай её.
– А почему я должна бить ногами?
– Как почему? Ведь руки у тебя будут заняты!

– Что тебе подарить на восьмое марта?
– Ой, ну прямо даже не знаю.
– Ну ладно, даю тебе на размышление ещё один год!

– Ты ничего не делаешь, Никита! Учится не хочешь, мне не помогаешь! Что это такое?
– Марианна, я тебе 10 раз, нет, даже 1000, нет, 1000000 раз говорил и ещё раз повторяю: я не люблю когда преувеличивают!

– Так что же ты мне подаришь, Никита?
– Я думаю это будет отлично смотреться у тебя на руке.
– Только не покупай слишком дорогое, ладно?
– Ты что, Марианна? Где ты видела дорогие варежки?

– Почему мои брюки поглажены только наполовину?
– Ну сколько раз я могу тебе повторять: Удлини провод у утюга!

– Это детектор лжи. Когда говоришь неправду
загорается красная лампочка, а когда правду – зелёная. Понятно?
– Понятно.
*Загорается красная лампочка*

– Набери, пожалуйста, ванну.
– Сейчас... Алло, ванна?

– Марианка, я хочу подарить тебе эту чудесную ткань!
– Спасибо, конечно, но что я буду с ней делать?
– Как это что? Сошьёшь мне кофточку!

– Марианна, где чай?
– Ты что, не знаешь? Чай в аптечке, в баночке из под каши, с надписью "соль".

– Нам пришла посылка, в ней десять апельсинов, 8 тебе и 8 мне!
– Но 8 и 8 - это же не будет 10!
– Ничего не знаю, свои 8 я уже съел!

– Никитка, а акриловые краски дорого стоят?
– Не дёшево. А почему это тебя интересует?
– Мама очень сердится, что я акрил на скатерть вылила

– Что такое этикет?
– Этикет - это когда ты думаешь "чтоб ты лопнул", а говоришь "здравствуйте".

– Никита, можно задать тебе один вопрос?
– Да, можно.
– А что дальше, Солнце или Париж?
– Марианна, но ты уже взрослая, чтобы задавать такие вопросы! Я тебе объясню. Посмотри в окно. Что ты видишь?
– Солнце.
– А Париж ты где-нибудь видишь?
– Нет.
– Вот и делай соответствующие выводы.

– Это курица?
– Нет, это кушается.

– Никита, вынеси пожалуйста мусор.
– Марианна, я же только что сел!
– А что ты до этого делал?
– Лежал.

– А для чего в автомобиле служит зеркало заднего вида?
– Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

– Марианна, ты не права.
– А, значит я обманываю, да? Значит я по твоему врунья, да? Решил так сказать! Я маме расскажу! Мама, Никита меня вруньей обозвал!

– Я приготовила тебе торт, а его съела собачка!
– Не расстраивайся, Марианочка, я завтра же отнесу собачку к ветеринару!